No Brasil, percebe-se que ainda falta muito para pôr fim à exploração sexual de crianças e adolescentes, apesar das insistentes campanhas educativas, de volume de recursos despendidos, dos constantes crescentes apelos e denúncias referentes ao problema. Prova disso é o recente levantamento divulgado pela Polícia Rodoviária Federal que identificou, em 66 mil quilômetros de rodoviárias federais, 1820 locais vulneráveis a essa pratica absurda.
Além de ser ema atividade criminosa que afronta os bons princípios e ferem os direitos humanos, essa pratica quase sempre esta associada a outros crimes, como furtos, prostituição, tráfico de seres humanos e venda de droga.
Essa é mais uma razão para que a exploração sexual de crianças e adolescentes sejam duramente combatidas, por meio de ações conjuntas que envolvam tosa a sociedade e de punições rigorosas aos responsáveis.
Assim, com o engajamento de todos, talvez se possa combater com mais eficácia essa gravíssima violência, que hoje causa extrema vergonha para o país.
segunda-feira, 14 de março de 2011
quinta-feira, 10 de março de 2011
TÃO INTELIGENTE QUANTO UM MACACO ADESTRADO. VOS APRESENTO: SUA VIDA
Certa vez me perguntaram, o que é inteligência. E essa pergunta me fez refletir sobre o que realmente poderia, ou não ser isso. Após refletir cheguei a seguinte conclusão...
Quando você nasceu era neutro, não ligava para isso ou para aquilo. Então fez amizades, e conseqüentemente aprendeu quais são as atitudes que definem a palavra inveja. Seus amigos tinham brinquedos que você não tinha, logo quando conseguia alguma aquisição digna de inveja, fazia de algum modo para conseguir exibi-la matando assim sua vontade de se mostrar superior. Então você cresceu, e.....
NADA MUDOU
O que mudou e evoluiu, mas pela maioria não é muito usada, foi a capacidade que o Ser Humano tem de raciocinar sobre os fatos, dos mais variados pontos de vista. Afinal se formos pensar apenas por nossa perspectiva, que é apenas uma, por mais que possamos ter convicção de estarmos certos, sempre existirá factualmente, 50% de chance de estarmos completamente errados. Senso absoluto não existe, agradar a todos é impossível. Sendo assim, se quiser estar certo principalmente para si mesmo, ou pelo menos para a maioria, nunca pense somente por uma unica perspectiva(a sua). Além dessa capacidade, você também tem o poder de reeducar seus pensamentos, que muitas vezes são falhos no que diz respeito ao bom convivio em sociedade. Por meio de alto reflexões e fazendo o uso do bom senso, consegue-se deixar de lado a maioria das vontades e desejos que são prejudiciais as normas de boa convivência.
Então, com base nessa minha forma de pensar, irei generalizar mesmo bem a baixo. Mas isso não significa que seja sempre assim, e exatamente dessa forma. Existem pessoas e pessoas. O texto é dedicado para o tipo, que sequer imagina que inteligência pode ir além de um diploma. Algumas pessoas por conseguirem se encaixar no sistema acham que já são donas do mundo. Não é errado se dar bem, mas geralmente esse povo gosta de exaltar o que não é. Digo, não tem humildade. E pra completar, julgam quem não seguiu o mesmo estilo de vida dela.
Todos sabemos que quando se fala em faculdade, soa sempre muito bonito. Mas na real, na Estácio em uma sala de Direito, por exemplo, só quem faz sabe como é: criancisse, patricinhas cabeças de vento, futilidade máxima, maria gasolina, os buxas, os velhos e claro, os tipos ala geyse arruda.
E no final: Ou você acredita que se tornou mais inteligente porque aprendeu coisas que contribuiriam para o seu intelecto; ou apenas porque seguiu um padrão social e comportamental que para massa é sinônimo de inteligência. Tendo êxito assim na missão de conseguir um bom emprego, que complementando a mediocridade de sua história, ainda se levou mais pelo fator Q.I do que pelo seu diploma em si. (Q.I = Quem Indique)
Dentre essas duas opções citadas, se identificar mais com a segunda, significa que você meu caro leitor na realidade não aprendeu nada. Ainda é a mesma pessoa que não sabe formar uma opinião, sem conceitos, sem princípios, e que só provou a cada final de período, que tem uma boa força de vontade, somada a uma habilidosa capacidade de decoreba. Ou dentro do padrão que eu considero ser inteligência: burra. Só que adestrada dentro do sistema que te diz que um diploma já é bastante. Geralmente é o tipo de pessoa que quer sempre o foco da atenção, deixando claro que sabe socializar por convivência e até passar uma rasteira quando necessário. E claro, com esses atributos sendo expostos como inteligência, o fator Q.I vem a cavalo. E para não ficar mais ridículo, Deus queira que pelo menos seja um emprego no qual essa pessoa tenha se formado.
E agora esteriotipando um pouco mais esse tipo de pessoa: quem nunca viu um ser provido daquele tipo de simpatia opcional, que mantém sempre aquela falsidade amigável típica de quem já aprendeu e se acostumou a conviver dentro dos padrões da mesma. Percebemos fácil só de olhar, mais por fluir de forma tão bem trabalhada, muitas vezes não sentimos nem vontade de contra-atacar, nós deixando assim, cair naquele poço sujo, que dependendo do nivel de loucura do nosso burro em questão, pode até ser interpretado ele(a) verdadeiramente como amizade. Ou seja, além de tudo, o que é amizade para esse tipo de pessoa, se equivale a mais pura falsidade.
Vale lembrar que reconheço o esforço de qualquer um que conclua uma faculdade, embora decoreba nenhuma faça uma pessoa de fato mais inteligente, a nível da educação de que realmente o mundo precisa. Porque como sabemos, não é difícil ver hoje em dia traficantes barra pesada, com faculdade. Porque falta de princípios para entender que o crime não é uma opção, não é uma exclusividade dos que moram na favela. É sim uma realidade, para todos que não tem a devida Educação.
Vou dar exemplos:
1) É como na época da escola, aquelas pessoas que funcionavam como uma esponja. Absorviam todas as formulas antes da prova, faziam, tiravam 10, tinham fama de inteligente, mas não sabiam dissertar uma opinião, ou fazer uma redação na aula de filosofia. Que a propósito era tida como matéria café com leite.
2) Indo mais além na imaginação: Imagine um macaco mal caráter, e incubado. Então esse macaco vai para um circo, cursa 5 períodos e aprende alguns truques. Ele é mal caráter, mas dentro do padrão do que um macaco deve ser e fazer, aos olhos da sociedade ele já é um ótimo macaco. Mas como "pessoa" continua sendo o mesmo mal caráter de sempre, sendo que agora adestrado com uns truques a mais na manga. Conclusão: Você até pode terminar uma faculdade, mas se princípios não forem implantados, nada vai impedir que você não seja mais do que um macaco adestrado. E possivelmente continue sendo o mesmo preconceituoso, racista, homofobico ou qualquer outra coisa do tipo, típica de pessoas, sem a devida educação.
E diga se de passagem: Existem pessoas formadas que são criminosas, para como existem pessoas religiosas que são preconceituosas, pedofilas... ou para como existem políticos que são estudados, mas que escondem dinheiro na cueca. Tudo é uma questão de educação, com base em princípios. E é ai que começa a verdadeira inteligência. E não só no fato de ter ou não uma faculdade.
Bom senso, se você tem, com certeza sabe que esse texto não está dizendo que uma faculdade é ou não necessária. Ela obviamente é necessária, mas só ela muito dificilmente irá fornecer a educação para criar pessoas das quais o mundo realmente precisa hoje, e com urgência. Educação de verdade começa em casa, e principalmente com você, de dentro pra fora: alto reflexão é a chave para começar a se moldar como uma pessoa verdadeiramente inteligente. Isso pra mim é inteligência.
Fonte: Ego
EXISTE DIFERENÇA ENTRE EMAGRECER E PERDER PESO?
Sim, existe.
Para melhor entender esta diferença é importante, inicialmente, saber que o peso corporal é composto pela soma da Massa Gorda (gordura corporal) + Massa Magra (músculos, ossos e vísceras) + Água Corporal.
A gordura do organismo é essencial para várias funções vitais como síntese de hormônios, reserva de energia, isolamento térmico, transmissão de impulsos nervosos, proteção de órgãos vitais e transporte de vitaminas lipossolúveis (A, D, E e K). Entretanto, o excesso de gordura corporal está associado a muitas patologias como diabetes, hipertensão arterial, alterações de colesterol, distúrbios respiratórios, desvios posturais, dores de coluna, diversas cardiopatias a alguns tipos de câncer, além da própria discriminação social.
A massa magra corresponde aos músculos, ossos e vísceras, sendo que a musculatura é a principal responsável pela queima de calorias no seu organismo. Portanto, quanto maior for a massa magra, mais calorias se queimarão em repouso e, consequentemente, maior deverá ser a ingestão calórica.
A musculatura pode ser desenvolvida e trabalhada através do estímulo de exercícios físicos, auxiliando no emagrecimento e evitando a flacidez. A massa magra baixa pode estar associada ao sedentarismo e a uma alimentação inadequada. A água no organismo é importante para a troca de calor com o meio ambiente. Facilita as reações químicas para a obtenção de energia e é o principal componente do sangue. A desidratação pode ser causada por medicação diurética inadequada, consumo excessivo de álcool, exercícios físicos intensos ou reposição hídrica inadequada em repouso ou durante atividade física. O consumo de líquidos deve ocorrer independentemente da sede, principalmente durante e após atividade física e em dias quentes.
O Índice de Massa Corpórea é um dos utilizados para determinar se o peso do adulto está apropriado à sua altura. Este índice leva em conta as diferenças na composição do corpo, definindo o nível de adiposidade de acordo com a relação Peso / Altura (elevada ao quadrado). IMC = Peso / Altura2:
IMC X Situação
Abaixo de 19: Desnutrido.
Entre 20 e 24: Eutrófico ou normal.
Entre 25 e 30: Sobrepeso.
Acima de 30: Obesidade
Acima de 40: Obesidade mórbida
A partir destas informações, pode-se definir que emagrecer significa a redução do tecido adiposo corporal, sem prejudicar a massa magra e a hidratação corporal. Isso só acontece quando existe uma alimentação hipocalórica e nutricionalmente equilibrada. Perder peso significa uma redução no peso bruto corporal. Ou seja, redução da massa magra e da quantidade de líquido corporal. Isto pode acontecer em decorrência de uma alimentação desequilibrada, que priva o corpo dos nutrientes necessários e compromete a integridade muscular – ou pode acontecer, ainda, por um estresse físico, decorrente de alguma patologia.
Nem sempre a redução dos números – na balança – reflete uma redução de peso saudável, ou seja, um emagrecimento saudável. Mal estar, pele ressecada, irritabilidade, menor capacidade intelectual, podem ser alguns sintomas de perda de peso. Busque atitudes saudáveis para que a sua redução de peso não comprometa a sua massa muscular, pois isso garante o bem estar e facilita, em sequência, a sua manutenção de peso. Procure um nutricionista e faça exercícios físicos, respeitando o limite do corpo.
Fonte: Portal do Coração
Para melhor entender esta diferença é importante, inicialmente, saber que o peso corporal é composto pela soma da Massa Gorda (gordura corporal) + Massa Magra (músculos, ossos e vísceras) + Água Corporal.
A gordura do organismo é essencial para várias funções vitais como síntese de hormônios, reserva de energia, isolamento térmico, transmissão de impulsos nervosos, proteção de órgãos vitais e transporte de vitaminas lipossolúveis (A, D, E e K). Entretanto, o excesso de gordura corporal está associado a muitas patologias como diabetes, hipertensão arterial, alterações de colesterol, distúrbios respiratórios, desvios posturais, dores de coluna, diversas cardiopatias a alguns tipos de câncer, além da própria discriminação social.
A massa magra corresponde aos músculos, ossos e vísceras, sendo que a musculatura é a principal responsável pela queima de calorias no seu organismo. Portanto, quanto maior for a massa magra, mais calorias se queimarão em repouso e, consequentemente, maior deverá ser a ingestão calórica.
A musculatura pode ser desenvolvida e trabalhada através do estímulo de exercícios físicos, auxiliando no emagrecimento e evitando a flacidez. A massa magra baixa pode estar associada ao sedentarismo e a uma alimentação inadequada. A água no organismo é importante para a troca de calor com o meio ambiente. Facilita as reações químicas para a obtenção de energia e é o principal componente do sangue. A desidratação pode ser causada por medicação diurética inadequada, consumo excessivo de álcool, exercícios físicos intensos ou reposição hídrica inadequada em repouso ou durante atividade física. O consumo de líquidos deve ocorrer independentemente da sede, principalmente durante e após atividade física e em dias quentes.
O Índice de Massa Corpórea é um dos utilizados para determinar se o peso do adulto está apropriado à sua altura. Este índice leva em conta as diferenças na composição do corpo, definindo o nível de adiposidade de acordo com a relação Peso / Altura (elevada ao quadrado). IMC = Peso / Altura2:
IMC X Situação
Abaixo de 19: Desnutrido.
Entre 20 e 24: Eutrófico ou normal.
Entre 25 e 30: Sobrepeso.
Acima de 30: Obesidade
Acima de 40: Obesidade mórbida
A partir destas informações, pode-se definir que emagrecer significa a redução do tecido adiposo corporal, sem prejudicar a massa magra e a hidratação corporal. Isso só acontece quando existe uma alimentação hipocalórica e nutricionalmente equilibrada. Perder peso significa uma redução no peso bruto corporal. Ou seja, redução da massa magra e da quantidade de líquido corporal. Isto pode acontecer em decorrência de uma alimentação desequilibrada, que priva o corpo dos nutrientes necessários e compromete a integridade muscular – ou pode acontecer, ainda, por um estresse físico, decorrente de alguma patologia.
Nem sempre a redução dos números – na balança – reflete uma redução de peso saudável, ou seja, um emagrecimento saudável. Mal estar, pele ressecada, irritabilidade, menor capacidade intelectual, podem ser alguns sintomas de perda de peso. Busque atitudes saudáveis para que a sua redução de peso não comprometa a sua massa muscular, pois isso garante o bem estar e facilita, em sequência, a sua manutenção de peso. Procure um nutricionista e faça exercícios físicos, respeitando o limite do corpo.
Fonte: Portal do Coração
quinta-feira, 3 de março de 2011
PEQUENOS VACILOS QUE DETONAM SUAS (JÁ PEQUENAS) CHANCES DE DESCOLAR UM TRAMPO
Quantas línguas você fala? Essa é a pergunta que todo selecionador faz em uma entrevista de emprego. O domínio do inglês, e também do espanhol, já é exigido para praticamente todos os cargos. Você certamente já passou por uma situação dessas ou vai passar. Mas antes de sair feito louco em busca de um curso de idiomas para garantir uma vaga no mercado de trabalho, certifique-se de que você tem pleno domínio de um dos idiomas mais importantes, a sua língua, o português.
Veja abaixo os erros mais comuns:
Deixei meu emprego porque houveram algumas dificuldades na empresa em que eu trabalhava.
Correto - houve dificuldades - Haver, no sentido de existir é impessoal e não adimite flexão, ou seja, não varia. Nunca.
Ela estava meia ameaçada de falência.
Correto - meio ameaçada - meio, advérbio, não varia: meio louca, meio esperta.
Segue anexo aqui, com meu currículo, dois trabalhos que fiz.
Correto - seguem anexos, porque são dois trabalhos.
Estudei na mesma faculdade aonde o senhor deu aula.
Correto - onde o senhor deu aula. Aonde (a + onde) só cabe depois de verbos que indicam movimento. Exemplo: "fui aonde o senhor me mandou".
Agora, já fazem cinco anos que trabalho nesta área.
Correto - faz cinco anos: quando o verbo fazer indica tempo, ele é sempre impessoal. Exemplo: "Faz um ano, faz cem anos"
Qualquer coisa que passem para mim fazer, eu entrego no prazo.
Correto - para eu fazer: Antes de verbo nunca se usa pronome oblíquo. (acho que esse nem precisava de explicação, mas ... )
Veja abaixo os erros mais comuns:
Deixei meu emprego porque houveram algumas dificuldades na empresa em que eu trabalhava.
Correto - houve dificuldades - Haver, no sentido de existir é impessoal e não adimite flexão, ou seja, não varia. Nunca.
Ela estava meia ameaçada de falência.
Correto - meio ameaçada - meio, advérbio, não varia: meio louca, meio esperta.
Segue anexo aqui, com meu currículo, dois trabalhos que fiz.
Correto - seguem anexos, porque são dois trabalhos.
Estudei na mesma faculdade aonde o senhor deu aula.
Correto - onde o senhor deu aula. Aonde (a + onde) só cabe depois de verbos que indicam movimento. Exemplo: "fui aonde o senhor me mandou".
Agora, já fazem cinco anos que trabalho nesta área.
Correto - faz cinco anos: quando o verbo fazer indica tempo, ele é sempre impessoal. Exemplo: "Faz um ano, faz cem anos"
Qualquer coisa que passem para mim fazer, eu entrego no prazo.
Correto - para eu fazer: Antes de verbo nunca se usa pronome oblíquo. (acho que esse nem precisava de explicação, mas ... )
quarta-feira, 2 de março de 2011
12 DICAS PARA FAZER SEU TRABALHO NA METADE DO TEMPO
No artigo de hoje vou-lhe colocar um desafio. Vou lhe propor em que faça o seu trabalho que tem planejado para o seu dia em metade do tempo. Isso, leu bem. Se o seu dia de trabalho tem dez horas, desafi-o a fazer tudo isso em cinco horas. Se tem oito, em quatro. E por aí adiante. O leitor deve estar a considerar-me louco neste momento. É claro que nunca lhe iria pedir que o fizesse sem o ter experimentado primeiro. Testei durante uma semana todas estas dicas e consegui resumir para metade algumas das tarefas que tenho planejadas durante a semana.
É óbvio que estas técnicas não podem ser aplicadas a praticamente todas as suas tarefas. Por exemplo, não consegui ler em metade do tempo ou dar a minha vista de olhos pelos blogs que vejo todos os dias. Contudo, talvez 80% das minhas tarefas sejam possíveis de serem realizadas em metade do tempo. Foram elas as seguintes:
Passar de três horas a três horas e meia para uma hora e meia a duas horas a escrever artigos para a escola freelancer. Este variação depende do género de texto e do seu tamanho
Escrever as quatro páginas para o jornal em três dias em vez de cinco
Ler um livro por semana em vez de um a cada duas semanas
Ir ao email apenas uma vez por dia em vez de duas
Toda esta eliminação de tempo perdido acabou por deixar mais tempo para mim, conseguindo ter mais disponibilidade para tarefas mais pessoais como fazer exercício físico ou estar com os amigos. Acredito que a vida não seja só trabalho. Um dos motivos que o leva a trabalhar como freelancer é a liberdade que isso lhe confere. Ora, se você acaba por passar mais tempo trabalhando no seu próprio negócio do que o faria se estivesse numa empresa, de que lhe vale trabalhar como freelancer? Nada mesmo. Mas como o meu objetivo é não perder tempo e ir diretamente ao assunto (afinal de contas não posso perder mais de duas horas com este artigo), vou lhe dar já as doze dicas que me fizeram perder metade do tempo em grande parte das minhas tarefas:
1. COMECE CEDO
Esta opção tem uma justificação muito simples. Se trabalha num escritório, entrar no trabalho uma hora antes dos seus colegas significa estar 60 minutos sem ninguém a poder distraí-lo. Se quiser perder menos tempo, é importante que não sofra interrupções constantes. Por outro lado, se trabalhar a partir de casa. estará a ser produtivo quando os seus familiares ainda estão a dormir, o que faz com que sofra, também, menos interrupções. Além disso, com certeza ninguém lhe irá ligar as oito da manhã ou fazer-lhe uma visita em casa.
Sei que poderá dizer que rende muito mais trabalhando à noite. Conheço pessoas assim. Contudo, discordo dessa opção. Isto porque para trabalhar maioritariamente durante a noite, significa que começa o seu dia de trabalho por vota do meio-dia. A essa hora, poderá facilmente ser interrompido. Se tivermos em conta que as primeiras horas do seu dia são as mais produtivas porque tem o seu cérebro mais fresco, estará a desperdiçar esses momentos tão preciosos.
2. ORGANIZE O SEU DIA
Já referi muitas vezes aqui a importância de agarrar numa folha de papel e organizar o seu dia. Isso servirá como um guia para saber o que é prioritário para si e no que deve concentrar grande parte das suas forças. Ter disciplina pessoal é um característica indispensável enquanto freelancer. Mas ainda mais indispensável se torna quando quer perder menos tempo no seu dia de trabalho. Três tarefas para de manhã e outras tantas para a tarde. Mais que isto, significa não saber diferenciar o que é prioritário do que não é.
3. USE TÉCNICAS PARA CONTROLAR O SEU TEMPO
Até ao momento, referi aqui três técnicas que o podem ajudar a controlar o seu tempo: a lei de Pareto, o software Rescue Time e a técnica de Pomodoro. Qualquer uma destas três podem ajudá-lo claramente a perder menos tempo naquilo que faz. Não pense que sabe tudo e que controla todas as suas horas. Basta utilizar qualquer uma destas técnicas e verá que não.
4. COMECE PELO MAIS FÁCIL
Na passada quarta-feira estávamos em fecho de edição de jornal. Isso significava ter que entregar as páginas até a uma determinada hora na gráfica. Se não o fizermos até ao momento estabelecido, corremos o risco de o jornal não sair para as bancas. Como durante a semana tentei escrever em menos tempo, tentando passar de cinco dias para três, a quarta-feira foi um dia de grande pressão para mim. Encarei aquilo como um desafio. Resultado? Coloquei as tarefas mais fáceis ao início. Completei-as, ganhei motivação para as tarefas mais árduas e consegui cumprir o meu objetivo a tempo e horas.
Talvez se tivesse iniciado o meu dia com as tarefas mais complicadas, teria visto o tempo a passar e não teria concluído grande parte delas. Se tivesse deixado as mais simples para o fim, acabaria por fazê-las sobre demasiada pressão. E com pressão acabamos sempre por complicar aquilo que à partida será sempre mais fácil.
5. DIVIDA O SEU DIA EM BLOCOS DE TEMPO
Quando começar um determinado género de trabalho, faça-o até ao fim. Imagine que escreve para um blog e quer produzir um texto. O que aconselho é que comece a escrever esse texto e faça-o até ao fim. Não interessa se recebeu um email, uma chamada ou se está com sede. Terminar essa sua tarefa deve ser determinante para que não perca o raciocínio. No artigo que escrevi sobre dividir o seu dia em blocos de tempo, fiz a comparação com o sono. Ou seja, se você está constantemente a acordar durante a noite, a qualidade do seu sono não é a melhor certo? Isso acontece porque o seu cérebro precisa de retornar ao seu estado sonolento em várias ocasiões. Vai para a cama, começa a adormecer e só depois entre em sono profundo. Isso acontece também no seu trabalho.
Se começou uma tarefa, apenas passado dois a três minutos é que se encontra 100% concentrado nessa tarefa.Se verificar o email enquanto escreve um texto por exemplo. Significa que perdeu dois minutos para se concentrar no texto, dois para se concentrar nos emails que recebeu e outros dois para voltar a escrever o texto. Ou seja, perdeu seis minutos enquanto poderia ter perdido apenas dois.
6. FAÇA ALGUNS INTERVALOS
Com esta dica, pareço estar a contradizer-me com a anterior. Mas nada disso. Quando falei em não interromper uma tarefa, referi-me ao fato de parar com a produção de A, para começar B e para depois regressar a A. Contudo, aceito que a capacidade para se manter concentrado não seja infinita. Se temos um trabalho que demora duas horas a realizar, duvido que o consiga fazer com 100% de concentração durante esse período. O que o aconselho é que pare ao fim de uma hora para descansar um pouco.
Mas descansar significa não fazer absolutamente nada. Zero. Faça um telefonema para a sua namorada, vá beber um café ou vá ao banheiro. Ao “descansar” o seu cérebro, estará a prepará-lo melhor para voltar em grande para a sua tarefa. Quando fizer um intervalo, não faça absolutamente nada que o obrigue a pensar muito. No entanto seja disciplinado, um pequeno intervalo não significa que perca demasiado tempo com ele.
7. NÃO TRABALHE COM MAIS DO QUE UM CLIENTE AO MESMO TEMPO
Se quer ganhar tempo, defina bem que número de horas irá dispensar para cada cliente. Escreva na sua folha de papel que das nove às dez irá realizar o trabalho para o cliente X. Mas que das dez às onze terá que trabalhar com o cliente Y. Tomar esta opção terá o mesmo efeito que dividir o seu dia em blocos. Divida os seus clientes em blocos e terá resultados muito melhores.
8. MANTENHA O SEU ESPAÇO LIMPO
Aquela imagem de uma secretária cheia de comida de plástico e com vários papéis espalhados por toda a parte fazem parte do passado. Os escritórios modernos têm apenas um computador, papel, lápis e pouco mais. Ao ter tudo organizado, faz com que não perca tempo a procurar por informação. O mesmo acontece com o ambiente de trabalho do seu computador. Tenha tudo organizado por pastas e evite ter o seu ecrã cheio de coisas inúteis, todas espalhadas umas por cima das outras.
9. TENHA UMA HORA DE TÉRMINO
Se você é daqueles que deixa o tempo passar enquanto realiza o trabalho e não coloca uma hora para terminar, o mais certo é que acabe por trabalhar mais horas do que deveria. Dizer “basta” a partir de uma determinada hora, faz com que crie uma pressão positiva e lide com os seus trabalhos com mais seriedade.
10. EVITE DISTRACÇÕES DESNECESSÁRIAS
Celular, email ou redes sociais devem estar completamente riscadas das suas opções quando quer perder menos tempo. Eles funcionam como grande interruptores de tempo e acabam por completo com a sua concentração. Não digo que não as deve usar. Aliás, depois de conseguir resumir o tempo das minhas tarefas para metade, até ganhei mais tempo para falar com os meus amigos no Facebook por exemplo. Contudo, só faço isso depois de ter as minhas tarefas completamente terminadas.
11. USE OS ATALHOS
Usar o rato do computador é coisa rara para a mim. A maioria das tarefas de que preciso chegam-me as teclas. Isso acontece porque utiliza maioritariamente os atalhos. Isso permite-me poupar muito tempo. Pode demorar um pouco até que se habitue ou saiba eles de cor é certo. Mas depois disso, tudo será mais fácil. Se você trabalha com wordpress, deixo aqui uma dica com o artigo da escola wordpress sobre os atalhos que pode utilizar nas postagens com wordpress.
12. TOME INICIATIVA
Quando lida com os seus clientes, o celular e o email são as suas principais fontes de perca de tempo. Isto porque quando fala de valores ou de datas para a conclusão do projeto, o que acontece para um jogo de ténis de mesa. Ou seja, você propõe uma coisa, o seu cliente outra, depois você responde, depois ele discorda, etc. E ficamos nisto até que se chegue a uma acordo. Ora, se você visitar o seu email no máximo duas vezes por dia, imagine quanto tempo não irá demorar para chegarem a um acordo. Nesta situação, aconselho que deixe sempre três hipóteses em aberto. Tome iniciativa e proponha três datas para a conclusão do projeto por exemplo. Isso faz com que aumente a sua probabilidade de conseguir uma resposta afirmativa e diminua o seu tempo perdido com a situação.
ALGUNS CUIDADOS A TER QUANDO TENTA DIMINUIR O TEMPO
Nem tudo é um mar de rosas quando tentar diminuir o tempo gasto com o seu trabalho como freelancer. Isto porque significa que terá de se adaptar a uma nova realidade, cometendo alguns erros que não cometeria normalmente. Mas nada melhor do que experimentar e ver o que se adapta ao seu negócio. Contudo, tenho cuidado com as seguintes coisas:
Menos tempo não pode significar menos qualidade. Menos tempo é sinónimo de melhor produtividade
Existem coisas que não dá mesmo para retirar tempo
Não diminua o seu tempo para aumentar o número de projetos. Ser mais produtivo pressupõe mais quantidade de energia gasta num período de tempo mais curto, restando-lhe poucas forças para agarrar outros projetos
Quando tiver mais tempo livre faça algo diferente se quiser se manter intelectualmente saudável
ESTÁ PRONTO PARA O DESAFIO?
Aconselho que tente já, a partir de amanhã, diminuir para metade o tempo que demora a produzir o seu trabalho. Provavelmente não o conseguirá à primeira, mas aplicar todas estas técnicas é uma coisa que demora tempo. Mas no final é compensador. Muito mesmo.
Fonte: Escola Freelancer
É óbvio que estas técnicas não podem ser aplicadas a praticamente todas as suas tarefas. Por exemplo, não consegui ler em metade do tempo ou dar a minha vista de olhos pelos blogs que vejo todos os dias. Contudo, talvez 80% das minhas tarefas sejam possíveis de serem realizadas em metade do tempo. Foram elas as seguintes:
Passar de três horas a três horas e meia para uma hora e meia a duas horas a escrever artigos para a escola freelancer. Este variação depende do género de texto e do seu tamanho
Escrever as quatro páginas para o jornal em três dias em vez de cinco
Ler um livro por semana em vez de um a cada duas semanas
Ir ao email apenas uma vez por dia em vez de duas
Toda esta eliminação de tempo perdido acabou por deixar mais tempo para mim, conseguindo ter mais disponibilidade para tarefas mais pessoais como fazer exercício físico ou estar com os amigos. Acredito que a vida não seja só trabalho. Um dos motivos que o leva a trabalhar como freelancer é a liberdade que isso lhe confere. Ora, se você acaba por passar mais tempo trabalhando no seu próprio negócio do que o faria se estivesse numa empresa, de que lhe vale trabalhar como freelancer? Nada mesmo. Mas como o meu objetivo é não perder tempo e ir diretamente ao assunto (afinal de contas não posso perder mais de duas horas com este artigo), vou lhe dar já as doze dicas que me fizeram perder metade do tempo em grande parte das minhas tarefas:
1. COMECE CEDO
Esta opção tem uma justificação muito simples. Se trabalha num escritório, entrar no trabalho uma hora antes dos seus colegas significa estar 60 minutos sem ninguém a poder distraí-lo. Se quiser perder menos tempo, é importante que não sofra interrupções constantes. Por outro lado, se trabalhar a partir de casa. estará a ser produtivo quando os seus familiares ainda estão a dormir, o que faz com que sofra, também, menos interrupções. Além disso, com certeza ninguém lhe irá ligar as oito da manhã ou fazer-lhe uma visita em casa.
Sei que poderá dizer que rende muito mais trabalhando à noite. Conheço pessoas assim. Contudo, discordo dessa opção. Isto porque para trabalhar maioritariamente durante a noite, significa que começa o seu dia de trabalho por vota do meio-dia. A essa hora, poderá facilmente ser interrompido. Se tivermos em conta que as primeiras horas do seu dia são as mais produtivas porque tem o seu cérebro mais fresco, estará a desperdiçar esses momentos tão preciosos.
2. ORGANIZE O SEU DIA
Já referi muitas vezes aqui a importância de agarrar numa folha de papel e organizar o seu dia. Isso servirá como um guia para saber o que é prioritário para si e no que deve concentrar grande parte das suas forças. Ter disciplina pessoal é um característica indispensável enquanto freelancer. Mas ainda mais indispensável se torna quando quer perder menos tempo no seu dia de trabalho. Três tarefas para de manhã e outras tantas para a tarde. Mais que isto, significa não saber diferenciar o que é prioritário do que não é.
3. USE TÉCNICAS PARA CONTROLAR O SEU TEMPO
Até ao momento, referi aqui três técnicas que o podem ajudar a controlar o seu tempo: a lei de Pareto, o software Rescue Time e a técnica de Pomodoro. Qualquer uma destas três podem ajudá-lo claramente a perder menos tempo naquilo que faz. Não pense que sabe tudo e que controla todas as suas horas. Basta utilizar qualquer uma destas técnicas e verá que não.
4. COMECE PELO MAIS FÁCIL
Na passada quarta-feira estávamos em fecho de edição de jornal. Isso significava ter que entregar as páginas até a uma determinada hora na gráfica. Se não o fizermos até ao momento estabelecido, corremos o risco de o jornal não sair para as bancas. Como durante a semana tentei escrever em menos tempo, tentando passar de cinco dias para três, a quarta-feira foi um dia de grande pressão para mim. Encarei aquilo como um desafio. Resultado? Coloquei as tarefas mais fáceis ao início. Completei-as, ganhei motivação para as tarefas mais árduas e consegui cumprir o meu objetivo a tempo e horas.
Talvez se tivesse iniciado o meu dia com as tarefas mais complicadas, teria visto o tempo a passar e não teria concluído grande parte delas. Se tivesse deixado as mais simples para o fim, acabaria por fazê-las sobre demasiada pressão. E com pressão acabamos sempre por complicar aquilo que à partida será sempre mais fácil.
5. DIVIDA O SEU DIA EM BLOCOS DE TEMPO
Quando começar um determinado género de trabalho, faça-o até ao fim. Imagine que escreve para um blog e quer produzir um texto. O que aconselho é que comece a escrever esse texto e faça-o até ao fim. Não interessa se recebeu um email, uma chamada ou se está com sede. Terminar essa sua tarefa deve ser determinante para que não perca o raciocínio. No artigo que escrevi sobre dividir o seu dia em blocos de tempo, fiz a comparação com o sono. Ou seja, se você está constantemente a acordar durante a noite, a qualidade do seu sono não é a melhor certo? Isso acontece porque o seu cérebro precisa de retornar ao seu estado sonolento em várias ocasiões. Vai para a cama, começa a adormecer e só depois entre em sono profundo. Isso acontece também no seu trabalho.
Se começou uma tarefa, apenas passado dois a três minutos é que se encontra 100% concentrado nessa tarefa.Se verificar o email enquanto escreve um texto por exemplo. Significa que perdeu dois minutos para se concentrar no texto, dois para se concentrar nos emails que recebeu e outros dois para voltar a escrever o texto. Ou seja, perdeu seis minutos enquanto poderia ter perdido apenas dois.
6. FAÇA ALGUNS INTERVALOS
Com esta dica, pareço estar a contradizer-me com a anterior. Mas nada disso. Quando falei em não interromper uma tarefa, referi-me ao fato de parar com a produção de A, para começar B e para depois regressar a A. Contudo, aceito que a capacidade para se manter concentrado não seja infinita. Se temos um trabalho que demora duas horas a realizar, duvido que o consiga fazer com 100% de concentração durante esse período. O que o aconselho é que pare ao fim de uma hora para descansar um pouco.
Mas descansar significa não fazer absolutamente nada. Zero. Faça um telefonema para a sua namorada, vá beber um café ou vá ao banheiro. Ao “descansar” o seu cérebro, estará a prepará-lo melhor para voltar em grande para a sua tarefa. Quando fizer um intervalo, não faça absolutamente nada que o obrigue a pensar muito. No entanto seja disciplinado, um pequeno intervalo não significa que perca demasiado tempo com ele.
7. NÃO TRABALHE COM MAIS DO QUE UM CLIENTE AO MESMO TEMPO
Se quer ganhar tempo, defina bem que número de horas irá dispensar para cada cliente. Escreva na sua folha de papel que das nove às dez irá realizar o trabalho para o cliente X. Mas que das dez às onze terá que trabalhar com o cliente Y. Tomar esta opção terá o mesmo efeito que dividir o seu dia em blocos. Divida os seus clientes em blocos e terá resultados muito melhores.
8. MANTENHA O SEU ESPAÇO LIMPO
Aquela imagem de uma secretária cheia de comida de plástico e com vários papéis espalhados por toda a parte fazem parte do passado. Os escritórios modernos têm apenas um computador, papel, lápis e pouco mais. Ao ter tudo organizado, faz com que não perca tempo a procurar por informação. O mesmo acontece com o ambiente de trabalho do seu computador. Tenha tudo organizado por pastas e evite ter o seu ecrã cheio de coisas inúteis, todas espalhadas umas por cima das outras.
9. TENHA UMA HORA DE TÉRMINO
Se você é daqueles que deixa o tempo passar enquanto realiza o trabalho e não coloca uma hora para terminar, o mais certo é que acabe por trabalhar mais horas do que deveria. Dizer “basta” a partir de uma determinada hora, faz com que crie uma pressão positiva e lide com os seus trabalhos com mais seriedade.
10. EVITE DISTRACÇÕES DESNECESSÁRIAS
Celular, email ou redes sociais devem estar completamente riscadas das suas opções quando quer perder menos tempo. Eles funcionam como grande interruptores de tempo e acabam por completo com a sua concentração. Não digo que não as deve usar. Aliás, depois de conseguir resumir o tempo das minhas tarefas para metade, até ganhei mais tempo para falar com os meus amigos no Facebook por exemplo. Contudo, só faço isso depois de ter as minhas tarefas completamente terminadas.
11. USE OS ATALHOS
Usar o rato do computador é coisa rara para a mim. A maioria das tarefas de que preciso chegam-me as teclas. Isso acontece porque utiliza maioritariamente os atalhos. Isso permite-me poupar muito tempo. Pode demorar um pouco até que se habitue ou saiba eles de cor é certo. Mas depois disso, tudo será mais fácil. Se você trabalha com wordpress, deixo aqui uma dica com o artigo da escola wordpress sobre os atalhos que pode utilizar nas postagens com wordpress.
12. TOME INICIATIVA
Quando lida com os seus clientes, o celular e o email são as suas principais fontes de perca de tempo. Isto porque quando fala de valores ou de datas para a conclusão do projeto, o que acontece para um jogo de ténis de mesa. Ou seja, você propõe uma coisa, o seu cliente outra, depois você responde, depois ele discorda, etc. E ficamos nisto até que se chegue a uma acordo. Ora, se você visitar o seu email no máximo duas vezes por dia, imagine quanto tempo não irá demorar para chegarem a um acordo. Nesta situação, aconselho que deixe sempre três hipóteses em aberto. Tome iniciativa e proponha três datas para a conclusão do projeto por exemplo. Isso faz com que aumente a sua probabilidade de conseguir uma resposta afirmativa e diminua o seu tempo perdido com a situação.
ALGUNS CUIDADOS A TER QUANDO TENTA DIMINUIR O TEMPO
Nem tudo é um mar de rosas quando tentar diminuir o tempo gasto com o seu trabalho como freelancer. Isto porque significa que terá de se adaptar a uma nova realidade, cometendo alguns erros que não cometeria normalmente. Mas nada melhor do que experimentar e ver o que se adapta ao seu negócio. Contudo, tenho cuidado com as seguintes coisas:
Menos tempo não pode significar menos qualidade. Menos tempo é sinónimo de melhor produtividade
Existem coisas que não dá mesmo para retirar tempo
Não diminua o seu tempo para aumentar o número de projetos. Ser mais produtivo pressupõe mais quantidade de energia gasta num período de tempo mais curto, restando-lhe poucas forças para agarrar outros projetos
Quando tiver mais tempo livre faça algo diferente se quiser se manter intelectualmente saudável
ESTÁ PRONTO PARA O DESAFIO?
Aconselho que tente já, a partir de amanhã, diminuir para metade o tempo que demora a produzir o seu trabalho. Provavelmente não o conseguirá à primeira, mas aplicar todas estas técnicas é uma coisa que demora tempo. Mas no final é compensador. Muito mesmo.
Fonte: Escola Freelancer
7 DÚVIDAS FUNDAMENTAIS SOBRE AS MULHERES, QUE NÓS HOMENS, POR MAIS QUE PESQUISEMOS E ESTUDEMOS NÃO CONSEGUIMOS ENTENDER NEM QUE A VACA TUSSA
Abaixo as principais dúvidas masculinas sobre o universo feminino gentilmente respondidas por Letícia Dias, amiga e blogueira do De menina para menino
1) Relação sutiã x calcinha
É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo?
Porque compramos menos sutiãs e mais calcinhas? Calcinhas são trocadas uma ou duas vezes por dia, dependendo da menina, já o sutiã, pode ser usado um dia inteirinho e até mesmo dois dias seguidos que não é falta de higiene. Fora isso, calcinhas estragam mais rapidamente e são mais baratas.
2) Idas em dupla ao banheiro
Analisando friamente casais amigos durante uma balada, é perceptível o fato de que as moças costumam convidar umas as outras para irem juntas ao banheiro. Mas na real o que elas fazem juntas dentro do W.C.?
Nem sempre que vamos no banheiro é para fazer xixi, nós vamos no banheiro pra conversar coisas que meninos não podem saber, como falar de como ele é lindo e fofo ou de como ele é idiota e machista, tambem pode ser para se maquiar, estamos sempre pensando em vocês.
3) Mistérios da menstruação
Enquanto algumas mulheres parecem nunca menstruar, outras possuem o hábito de permanecer de TPM durante 25 dias do mês. Mas afinal de contas, o que acontece com os hormônios dessas garotas durante esse intrigante período de suas vidas?
Vocês realmente acham que é fácil essa coisa de hormonios femininos? É sério, é um saco! Nós não gostamos de ser estupidas ou estremamente depressivas, só queremos comer brigadeiro de colher e chorar vendo um romance! As vezes nos olhamos no espelho e não gostamos do que vemos, choramos por isso, dai vem alguem e pergunta o que aconteceu, gritamos que não interessa, então, choramos porque não queriamos falar aquilo daquele jeito! Fora o dor horrivel da cólica, como não ficar sensivel? Agora, meninas que parecem estar na tpm 25 dias no mês, o problema é que ela apanhou pouco quando pequena e agora é uma estressadinha sem educação, não tem nada a ver com hormonios!
4) Depilação: a tortura pós-moderna
Ainda é difícil de acreditar que as mulheres se sujeitem a verdadeiras sessões de tortura que consistem na depilação. Seja com cera quente, cera fria ou gilete, é complicado para o homem entender como alguém consegue periodicamente participar desse tipo de ritual (apesar de todos apreciarem os resultados!).
Nos sujeitamos a isso porque apesar de nenhuma admitir, mulheres vivem pensando nos homens ou no que eles vão pensar, fora as lésbicas, que pensam em outras mulheres! Vai dizer que vocês não preferem uma garota depilada? Fora que pelo é nojento, nós odiamos! Apesar da depilação ser dolorida, vale muito a pena, nos sentimos muito mais limpas! Fora isso, hoje em dia esta muito na moda biquini bem cavado, imagine um desses com um monte de pelos saindo… Acho que os homens deviam experimentar, a sensação de estar depilada é ótima!
5) Cuidados com os cabelos
Um homem não precisa de mais do que um sabonete comum para tirar a sujeira do cabelo. Porém, para grande parte das mulheres, o box acaba virando uma espécie de depósito de marcas e patentes de xampus, condicionadores e produtos relacionados. Mas pra quê elas precisam de tantos tipos se, no final das contas, cabelo é tudo igual?
Ao contrario de homens, garotas tem cabelos compridos e se sentem na necessidade de cuidar deles.
Imagine que, você esta com uma menina, e vai fazer um carinho na cabeça dela, coloca a mão em seu cabelo horrivel, é como pegar em palha… Provavelmente os cabelos lavados com sabonete serão assim. Nós temos cabelos e temos que cuidar deles, existe uma especie de competição no sexo feminino, umas comentam com as outras sobre o cabelo, sobre as unhas, roupa, sapato… Isso não é muito por vocês, e sim, por nós mesmas!
6) Fascínio por sapatos
Seguindo o mesmo raciocínio utilizado no caso dos xampus, grande parte das garotas desenvolve uma relação íntima com calçados em geral. Sapatos, sapatilhas, sandálias, chinelos...não importa. Elas são fascinadas por esse tipo de peça e quando podem gastam verdadeiras fortunas adquirindo novos modelos (que aos olhos masculinos parecem desconfortáveis ao extremo). Porque?
Muito simples, sapatos são lindos e tem pra todos os tipos! É ruim comprar roupas porque podemos engordar, sapato sempre tem um que fica bom em qualquer pessoa, em qualquer pé, não importa se é gorda ou magra. Fora que não tem nada melhor quando outra menina morre de inveja do seu colcci novo!
7) Ojeriza e medo de baratas
Mais do que um clássico feminino, o medo de baratas ultrapassa gerações e persiste como um dos grandes males relacionado às mulheres. E a grande questão permanece: como é possível temer uma criatura minúscula que não possui veneno, ferrão, espinho ou mandíbula afiada?
Bobinhos são os meninos que realmente acreditam que temos medo de barata, sentimos nojo, isso sim! Barata é um bicho feio e sujo, não gostamos nem de ouvir o nome, está no nosso sangue sentir nojo de barata depois dos 12 anos! Pergunte para uma criança se ela tem medo de barata, exceto se ela tiver algum trauma, ela vai responder que não, mas pergunte para uma mulher ou uma adolescente… Ela vai fazer ‘argh’, quando começamos a virar mocinhas, começamos a nos arrumar mais e nos sentimos na obrigação de ter nojo de bichos que não sejam domesticos, faz parte da natureza feminina ser fresca!
1) Relação sutiã x calcinha
É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo?
Porque compramos menos sutiãs e mais calcinhas? Calcinhas são trocadas uma ou duas vezes por dia, dependendo da menina, já o sutiã, pode ser usado um dia inteirinho e até mesmo dois dias seguidos que não é falta de higiene. Fora isso, calcinhas estragam mais rapidamente e são mais baratas.
2) Idas em dupla ao banheiro
Analisando friamente casais amigos durante uma balada, é perceptível o fato de que as moças costumam convidar umas as outras para irem juntas ao banheiro. Mas na real o que elas fazem juntas dentro do W.C.?
Nem sempre que vamos no banheiro é para fazer xixi, nós vamos no banheiro pra conversar coisas que meninos não podem saber, como falar de como ele é lindo e fofo ou de como ele é idiota e machista, tambem pode ser para se maquiar, estamos sempre pensando em vocês.
3) Mistérios da menstruação
Enquanto algumas mulheres parecem nunca menstruar, outras possuem o hábito de permanecer de TPM durante 25 dias do mês. Mas afinal de contas, o que acontece com os hormônios dessas garotas durante esse intrigante período de suas vidas?
Vocês realmente acham que é fácil essa coisa de hormonios femininos? É sério, é um saco! Nós não gostamos de ser estupidas ou estremamente depressivas, só queremos comer brigadeiro de colher e chorar vendo um romance! As vezes nos olhamos no espelho e não gostamos do que vemos, choramos por isso, dai vem alguem e pergunta o que aconteceu, gritamos que não interessa, então, choramos porque não queriamos falar aquilo daquele jeito! Fora o dor horrivel da cólica, como não ficar sensivel? Agora, meninas que parecem estar na tpm 25 dias no mês, o problema é que ela apanhou pouco quando pequena e agora é uma estressadinha sem educação, não tem nada a ver com hormonios!
4) Depilação: a tortura pós-moderna
Ainda é difícil de acreditar que as mulheres se sujeitem a verdadeiras sessões de tortura que consistem na depilação. Seja com cera quente, cera fria ou gilete, é complicado para o homem entender como alguém consegue periodicamente participar desse tipo de ritual (apesar de todos apreciarem os resultados!).
Nos sujeitamos a isso porque apesar de nenhuma admitir, mulheres vivem pensando nos homens ou no que eles vão pensar, fora as lésbicas, que pensam em outras mulheres! Vai dizer que vocês não preferem uma garota depilada? Fora que pelo é nojento, nós odiamos! Apesar da depilação ser dolorida, vale muito a pena, nos sentimos muito mais limpas! Fora isso, hoje em dia esta muito na moda biquini bem cavado, imagine um desses com um monte de pelos saindo… Acho que os homens deviam experimentar, a sensação de estar depilada é ótima!
5) Cuidados com os cabelos
Um homem não precisa de mais do que um sabonete comum para tirar a sujeira do cabelo. Porém, para grande parte das mulheres, o box acaba virando uma espécie de depósito de marcas e patentes de xampus, condicionadores e produtos relacionados. Mas pra quê elas precisam de tantos tipos se, no final das contas, cabelo é tudo igual?
Ao contrario de homens, garotas tem cabelos compridos e se sentem na necessidade de cuidar deles.
Imagine que, você esta com uma menina, e vai fazer um carinho na cabeça dela, coloca a mão em seu cabelo horrivel, é como pegar em palha… Provavelmente os cabelos lavados com sabonete serão assim. Nós temos cabelos e temos que cuidar deles, existe uma especie de competição no sexo feminino, umas comentam com as outras sobre o cabelo, sobre as unhas, roupa, sapato… Isso não é muito por vocês, e sim, por nós mesmas!
6) Fascínio por sapatos
Seguindo o mesmo raciocínio utilizado no caso dos xampus, grande parte das garotas desenvolve uma relação íntima com calçados em geral. Sapatos, sapatilhas, sandálias, chinelos...não importa. Elas são fascinadas por esse tipo de peça e quando podem gastam verdadeiras fortunas adquirindo novos modelos (que aos olhos masculinos parecem desconfortáveis ao extremo). Porque?
Muito simples, sapatos são lindos e tem pra todos os tipos! É ruim comprar roupas porque podemos engordar, sapato sempre tem um que fica bom em qualquer pessoa, em qualquer pé, não importa se é gorda ou magra. Fora que não tem nada melhor quando outra menina morre de inveja do seu colcci novo!
7) Ojeriza e medo de baratas
Mais do que um clássico feminino, o medo de baratas ultrapassa gerações e persiste como um dos grandes males relacionado às mulheres. E a grande questão permanece: como é possível temer uma criatura minúscula que não possui veneno, ferrão, espinho ou mandíbula afiada?
Bobinhos são os meninos que realmente acreditam que temos medo de barata, sentimos nojo, isso sim! Barata é um bicho feio e sujo, não gostamos nem de ouvir o nome, está no nosso sangue sentir nojo de barata depois dos 12 anos! Pergunte para uma criança se ela tem medo de barata, exceto se ela tiver algum trauma, ela vai responder que não, mas pergunte para uma mulher ou uma adolescente… Ela vai fazer ‘argh’, quando começamos a virar mocinhas, começamos a nos arrumar mais e nos sentimos na obrigação de ter nojo de bichos que não sejam domesticos, faz parte da natureza feminina ser fresca!
32 DICAS SENSACIONAIS PARA VOCÊ VIVER E CONVIVER MELHOR
Em desentendimentos, brigue com elegância. Não baixe o nível, nem use palavras de baixo calão.
Ou seja: não vale 'porra', 'caralho' nem 'filho da puta'.
Mas tabefe, rasteira e dedada no cu, valem.
Seja gentil com o planeta.
Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: "Bom dia,dia!" ou "Bom dia, Terra!". E não se importe se seu vizinho responder: "Bom dia, viadinho!".
Admire com atenção a beleza e o perfume de uma simples flor
Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Evite o vexame seu viadinho!
Em desentendimentos com filhos ou entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado.
Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: "eu lavei as fraldas que você cagou!"
ou "eu passei muito hipoglós no teu cu assado!"
Afague uma criança
Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja aquela peste do inferno, o marginalzinho do 302.
Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.
Mas tire a cabaço dela pelo menos uns dois anos antes.
Não julgue pessoas pelos seus parentes.
Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira... As vezes fica bem pior...
Ligue para sua mãe.
Enquanto ela ainda estiver viva!
Diga "saúde" quando alguém espirrar
Mas quando alguém peidar, diga "Puta que pariu sua criatura escrota!".
Ajude um vizinho idoso
Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira.
Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.
É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.
Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.
É... Cara-pálida... vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa...
Leia mais livros e assista menos TV.
Troque o seu "Jô Onze e Meia" de todas as noites pelas obras completas de Bruna Surfistinha, Lair Ribeiro e Paulo Coelho.
Confie em Deus, mas tranque bem a sua casa.
Aquele papo de "Deus é Fiel" vale só para os corinthianos....
Converse com Deus
Mas não se desespere caso ele não responda.
Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado.
Nem para confessar "Obrigado, mas não fui eu"...
Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija
Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se os dele/dela estavam abertos.
Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes.
Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com o salário que você ganha não dá pra viajar nem pra Nova Iguaçú.
Lembre-se que não conseguir algo que você deseja as vezes é um golpe de sorte.
Aquela morenaça da universidade tem herpes genital.
Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para consegui-lo.
É como naquela conversa que você teve com a sua mãe:
- Como é? Deu pra passar, minha filha?
- Dei.
Usufrua o amor e a culinária com abandono total.
Quando for transar, jogue a cueca no abajur, as meias no chão e deixe o tênis em cima da cama; na cozinha, frite as coisas sem tampar a panela, sacuda lá dentro o que estiver mais à mão e deixe os restos de comida na pia. E comemore o sucesso!
Cante uma canção
Mas se for bossa nova, por favor vá cantar na puta que te pariu!
Mude de penteado
Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias.
Desligue o televisor e converse
Mesmo que você more sozinho. E não ligue se sentir meio idiota.
Faça alguma coisa que sempre desejou
Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta de escutar pagode bem alto.
Toque a ponta de seus pés
Mas antes trate de perder essa barriga indecente, senão não vai dar...
Revele fotos antigas
E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros...
Permita-se brilhar
Mas sem soltar as penas, por favor.
Torça pelo seu time
Exceto se você for Grêmio.
Escreva uma lista com 32 dicas para viver melhor
Mas só coloque 31 dicas para os idiotas que gostam de ler listas babacas como essa, perderem tempo conferindo e reclamando nos comentários
Ou seja: não vale 'porra', 'caralho' nem 'filho da puta'.
Mas tabefe, rasteira e dedada no cu, valem.
Seja gentil com o planeta.
Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: "Bom dia,dia!" ou "Bom dia, Terra!". E não se importe se seu vizinho responder: "Bom dia, viadinho!".
Admire com atenção a beleza e o perfume de uma simples flor
Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Evite o vexame seu viadinho!
Em desentendimentos com filhos ou entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado.
Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: "eu lavei as fraldas que você cagou!"
ou "eu passei muito hipoglós no teu cu assado!"
Afague uma criança
Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja aquela peste do inferno, o marginalzinho do 302.
Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.
Mas tire a cabaço dela pelo menos uns dois anos antes.
Não julgue pessoas pelos seus parentes.
Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira... As vezes fica bem pior...
Ligue para sua mãe.
Enquanto ela ainda estiver viva!
Diga "saúde" quando alguém espirrar
Mas quando alguém peidar, diga "Puta que pariu sua criatura escrota!".
Ajude um vizinho idoso
Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira.
Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.
É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.
Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.
É... Cara-pálida... vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa...
Leia mais livros e assista menos TV.
Troque o seu "Jô Onze e Meia" de todas as noites pelas obras completas de Bruna Surfistinha, Lair Ribeiro e Paulo Coelho.
Confie em Deus, mas tranque bem a sua casa.
Aquele papo de "Deus é Fiel" vale só para os corinthianos....
Converse com Deus
Mas não se desespere caso ele não responda.
Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado.
Nem para confessar "Obrigado, mas não fui eu"...
Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija
Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se os dele/dela estavam abertos.
Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes.
Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com o salário que você ganha não dá pra viajar nem pra Nova Iguaçú.
Lembre-se que não conseguir algo que você deseja as vezes é um golpe de sorte.
Aquela morenaça da universidade tem herpes genital.
Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para consegui-lo.
É como naquela conversa que você teve com a sua mãe:
- Como é? Deu pra passar, minha filha?
- Dei.
Usufrua o amor e a culinária com abandono total.
Quando for transar, jogue a cueca no abajur, as meias no chão e deixe o tênis em cima da cama; na cozinha, frite as coisas sem tampar a panela, sacuda lá dentro o que estiver mais à mão e deixe os restos de comida na pia. E comemore o sucesso!
Cante uma canção
Mas se for bossa nova, por favor vá cantar na puta que te pariu!
Mude de penteado
Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias.
Desligue o televisor e converse
Mesmo que você more sozinho. E não ligue se sentir meio idiota.
Faça alguma coisa que sempre desejou
Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta de escutar pagode bem alto.
Toque a ponta de seus pés
Mas antes trate de perder essa barriga indecente, senão não vai dar...
Revele fotos antigas
E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros...
Permita-se brilhar
Mas sem soltar as penas, por favor.
Torça pelo seu time
Exceto se você for Grêmio.
Escreva uma lista com 32 dicas para viver melhor
Mas só coloque 31 dicas para os idiotas que gostam de ler listas babacas como essa, perderem tempo conferindo e reclamando nos comentários
REGRAS E CRITÉRIOS QUE OS POBRES UTILIZAM PARA DAR NOMES AOS SEUS PIMPOLHOS
Em países desenvolvidos existem leis que protegem os recém-nascidos da escrotidão dos pais.
É proibido dar nomes que possam de alguma forma expor a criança ao ridículo ou a situações constrangedoras.
Aqui no Brasil não. A muquifagem é liberada. Além de ter filhos às dúzias, como os ratos, os pobres usam e abusam da imaginação e criam verdadeiras bizarrices capazes de deixar boquiabertos até os tabeliões mais calejados e experientes:
- Combinações
Geralmente pega-se o nome de pai, avô e mãe. Fica uma coisa mais ou menos assim: Claudemarioneide.
- Geografia.
De Uáchinton a Sidiney, o Mapa Mundi é um celeiro de inspirações.
- Show business
Os nomes mais populares do cinema e da música, reunidos numa única certidão de nascimento: Maicow Jéquisson Chuarzineguer Disney dos Santos.
- Nomes compostos
O pobre sempre sofreu com a falta de recursos. Portanto, acha que aumentando o número de nomes pode dar uma vida mais feliz ao filho. Caso de Roberto Carlos Augusto Pereira Rorigues Oliveira da Silva, 31 anos, Camelô.
- Letra Y
Tem Y no nome, é 94,7% de chances de ser pobre.
- Homenagens
De remédio a atacante do Flamengo: pobre adora uma homenagenzinha.
- Novela
A cada novela é uma enxurrada de fedelhos com os nomes dos mocinhos. O nome da vez é "Totó".
- Marcas
Eu mesmo já falei com um Philips e outro das antigas chamado Syncachambor.
- Eventos
O pobre não pôde ter vivido algo marcante na sua vida que já quer compartilhar com o filho. Exemplo: Udistoque, Rarley (o cometa) e o pior de todos: Tsunami.
- Confusões
Isso explica um conhecido, que se chama Pracedino. No dia, o tabelião perguntou: “Qual o nome”, ao passo que o pai respondeu: “Óia, é pra cê Dino”.
- Religiosidade
“O nome do meu filho vai ser a primeira coisa que eu ler na Bíblia”. Adivinha como ficou o nome do garoto? Sumário.
É proibido dar nomes que possam de alguma forma expor a criança ao ridículo ou a situações constrangedoras.
Aqui no Brasil não. A muquifagem é liberada. Além de ter filhos às dúzias, como os ratos, os pobres usam e abusam da imaginação e criam verdadeiras bizarrices capazes de deixar boquiabertos até os tabeliões mais calejados e experientes:
- Combinações
Geralmente pega-se o nome de pai, avô e mãe. Fica uma coisa mais ou menos assim: Claudemarioneide.
- Geografia.
De Uáchinton a Sidiney, o Mapa Mundi é um celeiro de inspirações.
- Show business
Os nomes mais populares do cinema e da música, reunidos numa única certidão de nascimento: Maicow Jéquisson Chuarzineguer Disney dos Santos.
- Nomes compostos
O pobre sempre sofreu com a falta de recursos. Portanto, acha que aumentando o número de nomes pode dar uma vida mais feliz ao filho. Caso de Roberto Carlos Augusto Pereira Rorigues Oliveira da Silva, 31 anos, Camelô.
- Letra Y
Tem Y no nome, é 94,7% de chances de ser pobre.
- Homenagens
De remédio a atacante do Flamengo: pobre adora uma homenagenzinha.
- Novela
A cada novela é uma enxurrada de fedelhos com os nomes dos mocinhos. O nome da vez é "Totó".
- Marcas
Eu mesmo já falei com um Philips e outro das antigas chamado Syncachambor.
- Eventos
O pobre não pôde ter vivido algo marcante na sua vida que já quer compartilhar com o filho. Exemplo: Udistoque, Rarley (o cometa) e o pior de todos: Tsunami.
- Confusões
Isso explica um conhecido, que se chama Pracedino. No dia, o tabelião perguntou: “Qual o nome”, ao passo que o pai respondeu: “Óia, é pra cê Dino”.
- Religiosidade
“O nome do meu filho vai ser a primeira coisa que eu ler na Bíblia”. Adivinha como ficou o nome do garoto? Sumário.
terça-feira, 1 de março de 2011
Quem Somos
Projeto INFORMAMAIS
Nossas Comunidades
Falta muita informação da existência de projetos que poderiam ajudar boa parte da comunidade (Pq São José, Santa Rosa, Conj Esperança, Jardim Fluminese, Presidente Vargas, Vila Pery, Vila Manoel Sátiro e Siqueira), queremos manter a comunidade informada desses projetos e eventos sociais desenvolvidos por lideranças e que muitas vezes acabam ficando no anonimato.
Descrição do Empreendimento
Informar a comunidade da existência de outros projetos sociais e fornecer cursos de capacitação profissional na área de comunicação social formando multiplicadores para atuarem na equipe de gestores dando continuidade ao nosso tema proposto.
Objetivos
Informar a comunidade sobre a existência de projetos e eventos sociais na comunidade e realizar curso profissional de capacitação de multiplicadores na área da comunicação social.
Contatos
Msn: Diogodanike90@hotmail.com
Fone: 87886679
Francisco Diego, 15 anos.
Email: gadita.sou@gmail.com
Italo, 17 anos.
Email: hitalo.004@gmail.com
Nossas Comunidades
Falta muita informação da existência de projetos que poderiam ajudar boa parte da comunidade (Pq São José, Santa Rosa, Conj Esperança, Jardim Fluminese, Presidente Vargas, Vila Pery, Vila Manoel Sátiro e Siqueira), queremos manter a comunidade informada desses projetos e eventos sociais desenvolvidos por lideranças e que muitas vezes acabam ficando no anonimato.
Descrição do Empreendimento
Informar a comunidade da existência de outros projetos sociais e fornecer cursos de capacitação profissional na área de comunicação social formando multiplicadores para atuarem na equipe de gestores dando continuidade ao nosso tema proposto.
Objetivos
Informar a comunidade sobre a existência de projetos e eventos sociais na comunidade e realizar curso profissional de capacitação de multiplicadores na área da comunicação social.
Contatos
Diogo oliveira, 18 anos.
Email: oliveira.silvadiogo@hotmail.comMsn: Diogodanike90@hotmail.com
Fone: 87886679
Francisco Diego, 15 anos.
Email: gadita.sou@gmail.com
Italo, 17 anos.
Email: hitalo.004@gmail.com
Informamais
Chega uma hora que você ja viu tudo, seu orkut, msn, twitter, facebook, blablablabla...
E não tem mais nada pra fazer, bate aquele tédio, fica meio perdido sem saber o que quer ver?
Fica minutos ou até mesmo horas de frente para o "google" pensando em algo pra pesquisar?
Foi pensando em você que criamos esse site.
Onde você pode ver de tudo um pouco em um só lugar.
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
COMO A INTERNET AJUDA?
Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida:
Fonte: Acidezmental
- Primeiro deixei de ir a bares e boates com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubassem as córneas, por exemplo.
- Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da AIDS.
- Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônica astronômica.
- Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericson que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas abandonei-o em um canto com medo que as microondas me dessem câncer no cérebro.
- Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório.
- Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.
- Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato.
- Deixei de ir aos shoppings com medo que me seqüestrassem e me obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta malas do meu automóvel.
- Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.
- Eu participei arduamente em uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da floresta amazônica.
- Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.
- Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.
- Cansei de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylândia.
- Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as antrax, ou baratas incubadas nela, segundo me haviam me informado por e-mail.
- Também não ganhei um milhão de dólares, um Porsche e nem fiz sexo com Luana Piovani, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama, lá da Índia.
- E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.
Fonte: Acidezmental
VOCÊ SABE POR QUE O CARNAVAL SEMPRE CAI EM DIAS DIFERENTES?
O carnaval cai em datas diferentes e aparentemente desconexas todo ano, e a esmagadora maioria das pessoas não tem a mínima ideia sobre em qual data irá cair o carnaval do ano que vem.
No começo do ano, é só chegar para alguém e perguntar "ei, quando vai cair o carnaval?" - a notícia se espalha, o povo programa as festas, etc.
Mas qual é a lógica por trás do feriado mais famoso do Brasil?
Sobre a data do carnaval, nem há muito a se dizer: a festa sempre vai cair exatamente 47 dias antes da Páscoa.
Mas a páscoa também é um feriado "móvel"...
Para entender como o esquema da data da Páscoa, temos que saber que esses feriados vêm de tradições muito antigas - do tempo que o calendário atual nem pensava em existir.
Na antiguidade, e isso ocorreu em várias culturas espalhadas por aí simultaneamente, a chegada das estações era marcada por dois solstícios e dois equinócios por ano. O solstício de inverno é o dia com a mais longa noite do ano, enquanto o de verão tem o maior período com sol. Nos dois equinócios, a proporção entre noite e dia é praticamente perfeita. Para acompanhar isso, nossos ancestrais construiram uma série de monumentos superelaborados tipo o Stonehenge...
Quando começou a ser desenvolvida, uma das primeiras descobertas da agricultura foi sobre as melhores épocas para plantar, colher, deixar o solo descansar, etc. - portanto, não é de se admirar que essas datas se tornaram "sagradas" para tantos povos diferentes.
A data da páscoa é calculada em cima do equinócio de março, que no hemisfério sul marca o início da primavera. Será o primeiro domingo de lua cheia após o equinócio... Interessante, não?
Isso também explica o porque do coelhinho: a páscoa veio do hemisfério norte e como quase todo mundo sabe o coelho é um dos maiores símbolos da fertilidade (por se reproduzir muito, e muito rápido) - no caso, da terra, que dá os frutos no outono. Antes do conhecido feriado cristão, a época da páscoa estava ligada diretamente às colheitas - e esse signo prevalece até hoje.
O feriado de Corpus Christi também depende da data da páscoa, e ocorre sempre 60 dias depois da mesma.
Voltando a falar sobre o carnaval...
A festa carnavalesca surgiu a partir da implantação, no século XI, da Semana Santa pela Igreja Católica, antecedida por quarenta dias de jejum, a Quaresma. Esse longo período de privações acabaria por incentivar a reunião de diversas festividades nos dias que antecediam a Quarta-feira de Cinzas, o primeiro dia da Quaresma. A palavra "carnaval" está, desse modo, relacionada com a ideia de deleite dos prazeres da carne marcado pela expressão "carnis valles", que, acabou por formar a palavra "carnaval", sendo que "carnis" do grego significa carne e "valles" significa prazeres. Em geral, o Carnaval tem a duração de três dias, os dias que antecedem a Quarta-feira de Cinzas. Em contraste com a Quaresma, tempo de penitência e privação, estes dias são chamados "gordos", em especial a terça-feira (Terça-feira gorda, também conhecida pelo nome francês Mardi Gras), último dia antes da Quaresma. Nos Estados Unidos, o termo mardi gras é sinônimo de Carnaval.
Tava achando que o carnaval era uma festa pagã? Que nada, é católica.
Fonte: Magma // Acidezmental
No começo do ano, é só chegar para alguém e perguntar "ei, quando vai cair o carnaval?" - a notícia se espalha, o povo programa as festas, etc.
Mas qual é a lógica por trás do feriado mais famoso do Brasil?
Sobre a data do carnaval, nem há muito a se dizer: a festa sempre vai cair exatamente 47 dias antes da Páscoa.
Mas a páscoa também é um feriado "móvel"...
Para entender como o esquema da data da Páscoa, temos que saber que esses feriados vêm de tradições muito antigas - do tempo que o calendário atual nem pensava em existir.
Na antiguidade, e isso ocorreu em várias culturas espalhadas por aí simultaneamente, a chegada das estações era marcada por dois solstícios e dois equinócios por ano. O solstício de inverno é o dia com a mais longa noite do ano, enquanto o de verão tem o maior período com sol. Nos dois equinócios, a proporção entre noite e dia é praticamente perfeita. Para acompanhar isso, nossos ancestrais construiram uma série de monumentos superelaborados tipo o Stonehenge... Quando começou a ser desenvolvida, uma das primeiras descobertas da agricultura foi sobre as melhores épocas para plantar, colher, deixar o solo descansar, etc. - portanto, não é de se admirar que essas datas se tornaram "sagradas" para tantos povos diferentes. A data da páscoa é calculada em cima do equinócio de março, que no hemisfério sul marca o início da primavera. Será o primeiro domingo de lua cheia após o equinócio... Interessante, não? Isso também explica o porque do coelhinho: a páscoa veio do hemisfério norte e como quase todo mundo sabe o coelho é um dos maiores símbolos da fertilidade (por se reproduzir muito, e muito rápido) - no caso, da terra, que dá os frutos no outono. Antes do conhecido feriado cristão, a época da páscoa estava ligada diretamente às colheitas - e esse signo prevalece até hoje.
O feriado de Corpus Christi também depende da data da páscoa, e ocorre sempre 60 dias depois da mesma.
Voltando a falar sobre o carnaval...
A festa carnavalesca surgiu a partir da implantação, no século XI, da Semana Santa pela Igreja Católica, antecedida por quarenta dias de jejum, a Quaresma. Esse longo período de privações acabaria por incentivar a reunião de diversas festividades nos dias que antecediam a Quarta-feira de Cinzas, o primeiro dia da Quaresma. A palavra "carnaval" está, desse modo, relacionada com a ideia de deleite dos prazeres da carne marcado pela expressão "carnis valles", que, acabou por formar a palavra "carnaval", sendo que "carnis" do grego significa carne e "valles" significa prazeres. Em geral, o Carnaval tem a duração de três dias, os dias que antecedem a Quarta-feira de Cinzas. Em contraste com a Quaresma, tempo de penitência e privação, estes dias são chamados "gordos", em especial a terça-feira (Terça-feira gorda, também conhecida pelo nome francês Mardi Gras), último dia antes da Quaresma. Nos Estados Unidos, o termo mardi gras é sinônimo de Carnaval. Tava achando que o carnaval era uma festa pagã? Que nada, é católica.
Fonte: Magma // Acidezmental
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
25/01/2011 | Google lança concurso.
25/01/2011 | Google lança concurso.
O site de buscas Google lançou esta terça-feira um concurso científico para adolescentes de todo o mundo de 13 a 18 anos e oferece como prêmio uma viagem de 10 dias às ilhas Galápagos e uma bolsa de 50.000 dólares. "O Google quer que os jovens cientistas mais brilhantes do mundo enviem projetos criativos e interessantes que sejam pertinentes para o mundo de hoje", destacou o grupo. Os estudantes podem participar sozinhos ou em grupos de dois ou três e devem apresentar seus projetos em inglês antes de 4 de abril. Os projetos devem incluir "um vídeo de dois minutos ou uma apresentação de 20 páginas que deem uma ideia geral do projeto e anexá-lo na inscrição", acrescentou o Google. Um júri de professores examinará todas as candidaturas e, no começo de maio, "serão escolhidos 60 semifinalistas". As propostas serão postadas online e submetidas a votação aberta do público. No fim de maio, o Google anunciará o nome de 15 finalistas que serão convidados a visitar a sede do grupo, na Califórnia (oeste dos EUA), onde um júri composto de "eminentes cientistas, entre eles prêmios Nobel e visionários tecnológicos", elegerão os projetos ganhadores. As três melhores propostas serão escolhidas em função da faixa etária dos participantes: 13-14 anos, 15-16 anos e 17-18 anos.
O site de buscas Google lançou esta terça-feira um concurso científico para adolescentes de todo o mundo de 13 a 18 anos e oferece como prêmio uma viagem de 10 dias às ilhas Galápagos e uma bolsa de 50.000 dólares. "O Google quer que os jovens cientistas mais brilhantes do mundo enviem projetos criativos e interessantes que sejam pertinentes para o mundo de hoje", destacou o grupo. Os estudantes podem participar sozinhos ou em grupos de dois ou três e devem apresentar seus projetos em inglês antes de 4 de abril. Os projetos devem incluir "um vídeo de dois minutos ou uma apresentação de 20 páginas que deem uma ideia geral do projeto e anexá-lo na inscrição", acrescentou o Google. Um júri de professores examinará todas as candidaturas e, no começo de maio, "serão escolhidos 60 semifinalistas". As propostas serão postadas online e submetidas a votação aberta do público. No fim de maio, o Google anunciará o nome de 15 finalistas que serão convidados a visitar a sede do grupo, na Califórnia (oeste dos EUA), onde um júri composto de "eminentes cientistas, entre eles prêmios Nobel e visionários tecnológicos", elegerão os projetos ganhadores. As três melhores propostas serão escolhidas em função da faixa etária dos participantes: 13-14 anos, 15-16 anos e 17-18 anos.
Fonte: http://www.opovo.com.br/app/outrasnoticias/tecnologia/2011/01/11/noticiatecnologia,2088449/google-lanca-concurso-para-adolescentes-com-premio-de-us-50-mil.shtml
Responsável: Rafael Alves Data: 25/01/2011
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